何年一緒にいてもわかってくれない、心理学者が明かすパートナーに伝わる3つの方法

先日、友人が不満をこぼしていた。誕生日に、4年付き合っている彼氏から欲しくないプレゼントをもらったのだ。

「あんなに長く一緒にいるのに、私が何を好きじゃないかくらいわかるでしょ」「もう、私のことちゃんと見てくれてるのかな…」と。

それを聞いた私は、長く一緒にいるのだから、相手の好みも嫌いなことも、目線や癖や会話の端々から読み取れるはずだと思う。

でも実際、私たちは、相手のことを自分が思っているほどにはわかっていない。

転換1　「わかっているつもり」——あなたが思うほど、相手のことはわかっていない

認知と行動を研究するニコラス・エプリー教授が、ある実験を行った。

平均して6年近く付き合っているカップルを集め、二人を別々の部屋に分けた。一方は「回答者」で、自分自身の価値観、能力、好みについて質問に答える。もう一方は「推測者」で、パートナーの回答を当てる。

推測者には、自分がどれくらい正解できたかも予想してもらった。

結果は衝撃的だった。推測者の実際の正解率は、ランダムに選ぶよりはマシだったけれど、自分で予想した正解率よりはるかに低かった。

たとえば、パートナーの自己価値感に関する質問では、実際の正解率は44%。でも推測者は「82%は当たっているはず」と思っていた。ほぼ2倍も自分の理解度を過信していたのだ。他の項目では、実際の正解率は30%未満にまで下がった。

私たちは、自分が相手のことをよくわかっていると思い込んでいる。でも、その自信の多くは錯覚なのだ。

転換2　「わかろうとする」の罠——思いやりが、かえって相手を遠ざける

じゃあ、もっと長く一緒にいればわかるようになるの？

残念ながら、研究が示しているのは、付き合っている期間が長くなるほど過信は増すが、正解率は上がらないということ。つまり、長く一緒にいることは「もっとわかる」ことを保証しない。ただ「もっとわかっている気がする」ことを保証するだけだ。

では、相手の立場に立って考えてみればいいの？これも、直感に反する結果が出ている。

104組のカップルが参加した別の実験で、推測者は3つのグループに分けられた。一つはそのまま推測するグループ。もう一つは「相手の立場に立って考えてから推測する」グループ。

結果、相手の立場に立って考えたグループの正解率は、何もしないグループより低かった。しかも、自信だけは高くなっていた。

なぜでしょう？

私たちは相手についての「思い込み」を持っている。その思い込みが間違っているとき、相手の立場に立って考えることは、間違ったレンズを通して世界を見るようなものだ。

間違った前提から出発するから、答えはさらに遠ざかる。それなのに「相手のことを考えた」という安心感で、自信だけが膨らむ。

思いやりが、かえって相手を遠ざける。これが、親密な関係のなかで最も見落とされやすい罠だ。

転換3　「聞く」ことの力——直接聞くことこそが、最も正確で最も誠実な方法

では、どうすればいいのか。

同じ実験に、もう一つの「情報を得る」グループがあった。このグループの推測者は、質問に答える前に、パートナーに直接「あなたはどう答える？」と聞くことができた。ただし、メモは取れない、記憶だけで答える。

結果、このグループの実際の正解率が最も高く、しかも予想正解率も現実に最も近かった。

パートナーを理解するために最も効果的な方法はシンプル、直接聞くこと。相手の口から出る言葉を、自分の耳で聞くこと。自分で推測するより、ずっと正確で、ずっと誠実だ。

もちろん、直接聞くことにも壁はある。

① 相手が嘘をつくかもしれない。避けるかもしれない。

でも、エプリー教授はこう指摘する”この壁を過大評価しないことが大切だ”。

調査によれば、人が1日に嘘をつく回数は平均1〜2回。真実を話す回数のほうが圧倒的に多い。しかも、大部分の嘘は一部の習慣的な嘘つきによるものだ。

あなたのパートナーにその傾向がないなら、直接聞いて耳を傾ければ、真実の回答が得られる可能性は高い。

② もう一つの壁は相手の表現が曖昧だったり、自分でも答えがわからなかったりすること。

そのときは「明確化」の技術が使える。自分の考えを言う前に、まず相手の言葉を自分なりに復唱し、「私の理解で合ってる？」と確認する。相手が「そう、それが私の考えだ」と言うまで、先に進まない。

この技術は、喧嘩の最中にこそ威力を発揮する。会話のスピードを落とし、感情が暴走して傷つける言葉が次々と飛び出すのを防ぐ。

そして、もう一つ大切なことがある。

聞くことの最大の障壁は、技術ではない。「聞きたくない」という気持ちだ。心が通じ合うことがロマンチックで、いちいち聞くのは味気ない、そう思う人がいる。

でも、実験が示した通り、聞かずに推測し続ける結果は、誤解の蓄積だ。ある日突然、「こんなはずじゃなかった」という失望が押し寄せる。多くの人が「長く一緒にいたのに、彼は私が思っていた人と違かった」と。

逆に、相手に対して真の興味を持つ人たちがいる。相手の内面の世界に対して、十分で持続的な好奇心を持つ人たちだ。

相手も自分と同じように、成長し、変化する存在だと認識する。自分が相手のすべてを知り尽くしているとは仮定しない。そうすれば、自然にこう思える「彼は今、何を考えているんだろう？このことについてどう思っているんだろう？彼の目標は？彼女の今は、過去とどう違う？…聞いてみたい」

聞く過程で、失望する部分もあるかもしれない。でも、思いがけない発見もあるはずだ。新しい視点や気づき。「実は私たち、同じことを考えていたんだ」という瞬間。

お互いの真実を繰り返し見ることで、関係のなかに実感のあるつながりが育っていく。偏見を超えて、本当にわかり合うために。

LunaCalmが思うに、パートナーに「わかってほしい」と思うなら、まず自分が「聞く側」になってみること

「どうしてわかってくれないの」と待つより、「あなたはどう思ってるの？」と聞くほうが、ずっと早く、ずっと深く、お互いの距離が縮まる。

聞くことは、相手への信頼の証。あなたの言葉に耳を傾ける価値があると、私が思っているというサインなのだから。

そしてもう一つ、人は変わる。3年前の彼と、今の彼は同じじゃない。だからこそ、何年一緒にいても「聞く」ことをやめてはいけない。聞き続けることこそが、愛を新鮮に保つ一番の方法なのです。